终会出现,美丽的彩虹

工作在一步一步地耗尽我的感知力

之前刷微博刷到一个话题：工作后感知力渐渐流逝，抓都抓不住。

，我也不例外，想象着自己终于拥有了一个可以展示才华能力的舞台，想象着自己终于可以真正的依靠自己去生活了。

但工作用掉了人太多的气力，每天工作完就像手机没电了一样，好多功能都无法开启。大脑似乎不愿意思考了，对周围的事情变得迟钝、麻木、见怪不惊。

我对这个话题是深有感触，不知道你们有没有这样的感觉。

出来工作之后，我觉得自己的生活仿佛变成了一堵密不透风的墙。每天按时上下班，家里公司两点一线的生活，每天按班就班，偶尔周末单休，想着去外面放松一下，面临的又是拥挤的地铁，毕竟在深圳，消费永远跟不上你的收入，偶尔出去玩还要思考一下，作为刚出来的学生，我们还是消费人士，没有高的工资。

有时候会想起以前读书的日子。那个时候虽然学习很辛苦，课程很繁琐，但我总能挤出点时间出去玩，比如和三两个好友一起去爬山，跟闺蜜一起看电影，之后再去逛逛街。

而如今到了周末，即使有一整天的闲暇时间，我也只想窝在家里当咸鱼，就这么刷手机或者睡觉浪费一天。

有时候我恍惚觉得，虽然我还看不清未来的路途是怎么样的，十年后我会成为怎么样的人。但再工作一年，我肯定还是这样的，日子照样按部就班又一成不变。

生活总是会有不顺利

而我现在在做的工作呢？其实也没那么顺利。

去年的今天进入现在这个公司，不多不少，满满的一年。

相比第一家公司的草率离场，这一家也是有点草率的开始，那时候在深圳，没有工作，兜里就只有上一家公司上了2天班，老总好心发了2天的工资，还有来回的车马钱，这个无非是让我感恩的。然后就是借住在室友一个老乡姐姐的家里，然后就去面试，最后得知一个小伙伴在现在的公司，然后听说有工厂，有外贸部，然后就去了面试，最后面试上了就留下了，进入这个公司的一周，我们两都还没有找到住的地方，去找也没找到合适的，那个姐姐早上上班时间是10点，9点上班的我，7点就要起来洗漱完然后去坐一个多小时的地铁去上班，而且坐地铁的人特别多，每次一进去就是被挤来挤去的。

就这样顺利的过了一周，最后很偶然的遇上了一个说要换换房子的陌生人，他要我们去他住的那边看他的房子，他打算换房子，然后我们就坐车过去了，看了他的房子，然而并不怎么满意，因为有个小伙伴喜阳不喜阴，所以我们就又去找了一个有着大大的落地窗和阳台的房子，虽然也许还是不满意，可是在这偌大的城市里有个自己的落脚处无疑是开心的。

客户，也是个磨人的小妖精

做外贸业务的就是靠业绩吃饭的，底薪只能说可以让你不挨饿，有时候跟进一个客户挺累的，但同时也是有收获的。

你可能每天都在问候他，或者说陪聊了一个月，或者2个月，结果突然就消失杳无音讯了，外国人啊，也不好相处，也有好的，可能在你这里下单了，而且每次都有着售后的问题，你只要对他真诚一点，把问题解决掉，他就还会在你这里下单，有着信仰的欧洲客户们忠诚度还是蛮高的，尤其有时候遇到说在你这里下单了，结果迟迟不付款也闭口不提提货的事，让人还是很烦恼的，给了足够长的时间，老板也开始催你逼款的时候，内心无疑是一万只草泥马飘过，当初是彼此信任，在为你做了所有能做的以后，你却给我一个不了了之的结果，一直说作为一个销售，客户是上帝，那是我第一次语重心长的跟一个客户说了很多我的感受，语气也很不好，但是我觉得我是不后悔的，毕竟尊重和真诚是彼此的。

然而开发新客户的时候，写了很多封开发信，然而开发信不少还是石沉大海，终于有个回复 can you send us a catalog?你很高兴，发了一份过去，又没有回音了。但是我们还不能放弃，存下这些邮箱，过节或者有新品了就发个邮件问候下，没准就运气不错，得到回复了呢。

还有遇到各种奇葩的客户也是够了，有个印度的因为我的英文名字还有有次给他发了语音，居然说我是男的，还说我是用女的头像来欺骗他，当时气得我，直接说你不要再和我联系了，我这个是用来工作，不是用来聊天什么的，后来我就各种跟他辩论，最后他也说了他不是针对我，是因为他遇到这样的事情太多了，然后以比我年长几岁的长辈心里给我讲了很多，不过那次事件以后我们没有聊天了。

还有就是不是来买东西的，纯属现在的，可是也是有限度的，并不是无下限的，什么无下限的还是不说了，怕毁了外国友人的形象，而且我也清楚是个别人，并不能以偏概全。

工作上也会遇到很多暖心的，还有有趣的事情，太多只需放在心里。

路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。

夜晚，总是让想家的情绪翻涌

但即使工作不顺利，我也没想过告诉家里人或者朋友。

因为每个朋友都有自己的事情，我生怕把自己的苦恼说给别人听，会落得一个“玻璃心”、“负能量”的评价。所以慢慢的，我开始对外报喜不报忧。

所以即使我工作不顺利，也不想向父母倾诉。因为我知道，他们会很担心我。我想，也许成长的标志就是慢慢地学会了沉默，学会自己忍受苦闷，不再像小朋友一样喋喋抱怨。

之前有一次，过节的时候，记得以前自己跟她说帮我寄点吃的过来，然而因为那时候家里并没有适合寄过来吃的，然而那天打电话问我，说家里做了点吃的，有没有朋友回去的可以帮忙带过来，没想到我就一句玩笑话她们记在了心里。

我不是一个很擅长说煽情话的人，但是煽情矫情的文字我确实可以写出来的，我很少给家里人打电话，不像身边的朋友都会隔个三五天就打电话问候一下，我们家没有，我们家都是不会表达感情的人，会打电话，不是那么勤，而我每次看着朋友和家人们的嘘寒问暖，无疑是羡慕的，可是想着不善言谈的我还有她们，不知道可以说些什么，话家常，好像就这么平淡无奇的日子里都是重复的，没什么好话家常的。就这样，我们靠着为数不多的联系惦记着彼此，心照不宣地。

我写下这些文字的时候，夜已经深了。望向窗外的万家灯火，我不知道每一家灯火的背后发生了怎么样的故事，但我希望每一家都能幸福安康。就像我也希望远在老家的父母，我不在身边，也能健康幸福地生活。

出来工作一年，我感觉自己野心越来越小，感觉自己说好成为女强人的信念越来越薄弱，我又产生了“迷茫”的想法，很想说在离家近一点的地方，可以时不时回到家里陪着爸妈，安安稳稳地过小日子。

工作了，也迷茫了

这一年里我的心态转变了许多，但我仍在坚持着，因为我的初心没有变。我相信通过努力还是可以让自己和身边的人都过得更好一些。大学出来工作的这一年，我经历二十一年人生最为漫长且痛苦的迷茫期。

参加工作之后，在深圳这个人才济济，永远不缺新鲜血液的地方，比我优秀的人太多了。

有人说得一口流利的外语，小语种也不在话下；有的人靠着勤工俭学和奖学金，毕业前就踏遍了十几个省，外加一些国家；有人钢琴画画舞蹈，各种才艺样样厉害...他们身上随便一点，都是我无法轻易企及的高度。

反观我自己，我擅长的是什么呢？我又该如何走下去？我想要的我不知道为什么总是在自己下定决心努力的时候，可是一边又接受着挫败。

没有谁的生活过的很容易。

还是要为更好的生活坚持着，因为彩虹终会出现在风雨过后