【每日一笑】遇到这样回复你的男子就嫁了吧
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1、“男朋友”
今天吧，我坐公交车回家。
我看一个女的旁边有座位，我就说：“姑娘，我能坐在这吗？”
谁知道她指着坐位上的黄瓜说：“没看到我男朋友在这呢吗。”
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2、你只让他读到大二不就得了！
大侄子考上了大学，我们都去祝贺，吃饭时发现大哥一脸的不高兴，问其原因，大哥道：听人说，上大学是一年土，二年洋，三年不认爹和娘，孩子到时候不认我怎么办。
这时旁边一直没说话的婶子道：这还不好办，你只让他读到大二不就得了！
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3、你怎么判断老婆胖了的最佳方法
老婆：老公，最近你咋老感冒啊？
老公：额，晚上睡不好啊，冷啊。
老婆：额，我们的被子不是很厚的吗？
老公：厚是挺厚的，不过你一翻身就把被子带走了，我现在总算是明白了什么才是“一转身就是一被子啊”。
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4、遇到这样回复你的男子就嫁了吧
深夜玩漂流瓶，捡到了一个瓶子问：“从小到大别人夸你最多的一句话是什么？”
我在脑海中搜索半天，优点太多了，不过有一个优点是被最多人赞成的，于是我回复道：“小伙子，你丁丁真大！”
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5、让猪接电话，我迷路了
男子想把家中养的一头猪扔掉，但此猪总是认得回家的路，扔了几次都没成功。
一天，男子开车带着猪走了，到了很远很远的地方才把猪扔掉！
当天晚上，男子打电话给妻子：“怎么样？猪回家了吗？”
妻子答：“回了啊！”
男子非常气愤，大吼道：“妈的！让它接电话，我迷路了！！”
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6、猪进来了
小明大2了，交了女朋友。有一天小明带女朋友回家，说：“妈，朱静来了。”不料小明的妈妈这样回答：“猪进来了？把它赶出去。”
小明“……”
女友“……”
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7、你冻结吧
来个短信，说我账号涉嫌诈骗。处于谨慎我拨打了短信上报警电话，一个很好听的女性声音很好的接待了我。说了一堆乱七八糟的。反正我也没听懂。最后要冻结我的账户。我擦了擦我的小DD说：你冻结吧。反正里面就10块钱。
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8、你看到你姐夫没有
我姐从房间跑出来问我:“你刚刚去我房间了？”
我:“是啊”
我姐:“那你看到你姐夫没有？”
我咬了一口黄瓜答道:“姐，你疯了。你都没结婚，那来的姐夫。”
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9、请先保证
甲同学文具盒不知被谁弄坏了
乙同学神秘地对他说：“我告诉你是谁弄坏的，但你不能打我，还要保证我的安全”。
甲同学："行，我保证”
乙同学神清气爽的说：“我干的”
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10、理解错误
一次上街，看见两只超级可爱的狗狗趴在移动公司的玻璃窗门前深情对望。一道玻璃门隔着它们，顿时让我想起了牛郎织女。于是，我热情的跑上去为两只狗狗打开门，期待着两只可爱狗狗的相遇。结果，两只狗狗见面以后，打得死去活来，毛都咬掉了……
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