你有没有把刀架在对方脖子上问:说,你到底爱不爱我?
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文/小蛮妖
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女友小菲是个对感情异常敏感的人，她老公懂她并爱护她，平日里相处他都小心翼翼。
小菲的任何需求他必是第一时间满足。她午饭时听同事聊起新上映的电影好看，就打电话给老公说想去看，而他则会立刻在工作不那么忙的空隙订好电影票；他有时在外地出差，小菲碰到生活小麻烦打给他，他无论正在干嘛，都会耐心解答她，大到开车时刮了别人的车该怎么办，小到问家中的Wi-Fi密码；更别提在家里了，老公更是随时待命。
恋爱七年来，小菲也一直觉得很幸福，直到老公一年前被公司派去别的国家常驻。
8个小时的时差，很多话想说的时候他没办法听，许多无助的时刻想找他帮忙却是山高路远，这些问题都可以克服，对小菲来说最难以接受的是，他好像完全脱离开她的可控范围，离她越来越远。
有一天夜里，小菲打电话过去没人接，她便一遍接一遍地打，打了几十个后仍未接，小菲坐立不安，直到接到老公的回复：刚刚在开会，你能不能别这样了，我没回你短信或电话你就一直发一直打，很烦的，你知道吗。
小菲的玻璃心碎了一地，陷入要被他抛弃的担心里无法自拔，没办法工作吃饭逛街也没兴趣。她在闺蜜群里问，是不是老公不爱她了，竟敢这样说她，要知道他对她从来都是有求必应随叫随到的。
2
想起《过把瘾》里偏执的杜梅。杜梅需要时时刻刻浓烈如火焰的爱，当方言无法满足时她就吵架，吵完又通过撒娇和死缠来证明他爱她。方言受不了来自她的精神压力，来谈分手。
杜梅压根不想跟他谈，把家里东西摔得粉碎，接着开始烧床单。她用“离开你我就去死”威胁他留了下来，虽然这次和好了，但杜梅并没有做出改变，反而变本加厉地怀疑他的爱。
她让方言把“爱”字写在黑板上，方言问你有病吧，她撒着娇答：我有病，有心病，我要每天都看着它。
看到如漆似胶的好友夫妻再婚又离婚，杜梅深受刺激，表情黯淡的问方言：“全是假的，虚伪、欺骗，怎么没有好的给人留个念想？他们完了是不是就该咱们了？”
她的安全感全线崩塌，常常躲起来哭。方言决定跟她离婚，杜梅反省：“我也不知道我怎么回事，从没跟人吵过架，也很少生气，但就是对你，我不能容忍你对我有一点不好。”方言说：“和你在一起我精神上感到压抑，每天跟防贼似的就怕我不爱你，快疯了，我们为什么不能过的轻松点？”
第二天早上方言醒来，发现杜梅把他手脚绑了起来，拿刀架在他脖子上哭着说：我问你，你到底爱不爱我？
两人走到这个地步，其实杜梅自己也心知肚明，离婚是必然。
爱到深处失去爱。偏执的爱如一把伤人的刀，害人害己。
电视剧是有点夸张，但你敢说，杜梅身上没有自己的影子？
3
《奇葩说》里有个辩题是：要求别人时刻保持联系，？姜思达在这期里的辩词异常精彩，他说：父母要求孩子时刻保持联系，会让孩子难以长大成人；而恋人要求对方时刻保持联系，则难以时刻和自己保持联系。
他举了个非常常见的例子。
给男朋友发第一条信息：干嘛呢？
没回再发一个问号；
接下来连发几条：“怎么回事？”“怎么了？”“为什么不回信息？”；
等到了晚上八点：“你不爱我了吗？”
会心一笑，相信这样的对话每天都在上演。
有时候这种电话打过去不是关心，不是担心，而是不管对方正在做什么，让他接电话才是首要目的，之后说了什么反而不重要。就像小菲，她打连环 call给老公，只要对方接了她就放心了，哪怕接了之后她只是心不在焉地边聊边打游戏，或者随便说两句就要收线去追剧。
要求对方随叫随到的人要么就是超级自我的人，要么就是完全没有自我的人，存在感仰仗于别人的回应，这是病态。
4
有本书叫《她们笔下的她们》，序言是女作家方方写的，说世界上所有女性最初的写作，似乎都来自爱情或婚姻的刺激。
可见在女人心里，爱情一开始都大于天。偏执的索爱大概是必经之路吧，不必后悔，但过了那个阶段，必须在精神上独立起来，爱情才不会沦为不堪重负的压力。
刚开始经历过偏执的随时随地索要爱，才能在不断磨合和成长中慢慢找到双方最舒适的节拍，不压抑，亦不懒散。
任何恋爱刚开始时都是你侬我侬难分难舍，但如果几年后你还要求对方随时随地爱你听你差遣，那你就是在把他往围城里逼。
小菲在和老公深谈后解除了误会，两人商量好什么时候视频比较合适，以及当一方没办法接听来电时不要胡思乱想。小菲也把注意力放在自己身上，找姐妹逛街聚会、报了兴趣班、更加努力地工作。
当激情似火的热恋期结束，陷入生活的平淡和琐碎时，试着重新学习独立和信任。相信自己的魅力，相信两人的感情，相信他的人品。
密不透风的爱情和婚姻让人窒息，给爱留扇窗，给他留点空间。
当安全感能够自给自足时，才会更好地爱自己，更成熟地去爱对方。
小蛮妖，父母必读微信特约作者。
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